Судя по тому как греческое правительство отчаянно не хочет отдавать
-
Судя по тому, как греческое правительство отчаянно не хочет отдавать долги, настоящая фамилия премьера Греции не Ципрас, а Циперман.
Andrew (c)
Анекдоты по теме:
Судя по тому как греческое правительство отчаянно не хочет отдавать
- Судя по тому, как греческое правительство отчаянно не хочет отдавать долги, настоящая фамилия премьера Греции не Ципрас, а Циперман.Andrew (c)...
- Судя по тому, как рьяно рекламируют "спишем любые долги", ребята явно хотят в долги вас вогнать....
- - Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили...- А, поняла, значит настоящая фамилия Путина - Ротенберг, верно?...
- В Греции проводят референдум:- Хотите ли вы начать работать, жить по средствам и отдавать просранные вами долги, - Или вы хотите бездельничать, жить в нище...
- - У меня огромные долги, поможет ли мне правительство?- Да, скоро все долги уменьшат ровно в 100 раз. Эта помощь называется - деноминация....
- Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!"Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему гово...
- Решила Украина отдать долги России:- Вам в чем долг отдавать? В долларах или гривнах?- В Крымах....
- Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет....
- У меня идея - провести саммит Россия - Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать....
- Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов....
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
