• Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
  50141

  anekdot

  50141 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи

• Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найде...
• Умная жена никогда не скажет: - Ты - идиот!Умная, поглаживая мужа по голове, всегда говорит: - Идиотик ты мой милый!Так и муж не огорчён, и жена всё выска...
• Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит....
• Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спуст...
• Опытная жена, как опытный следователь, всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет. ...
• Счас прикол произошел! Моя коллега сидит с клиентом обсуждает какие-то рабочие моменты,.... я звоню бухгалтеру одной фирмы, которого не разу не видел. Меня...
• Счас прикол произошел! Моя коллега сидит с клиентом обсуждает какие-то рабочие моменты,.... я звоню бухгалтеру одной фирмы, которого не разу не видел. Меня...
• Счас прикол произошел! Моя коллега сидит с клиентом обсуждает какие-то рабочие моменты,.... я звоню бухгалтеру одной фирмы, которого не разу не видел. Меня...
• Счас прикол произошел! Моя коллега сидит с клиентом обсуждает какие-то рабочие моменты,.... я звоню бухгалтеру одной фирмы, которого не разу не видел. Меня...
• Счас прикол произошел! Моя коллега сидит с клиентом обсуждает какие-то рабочие моменты,.... я звоню бухгалтеру одной фирмы, которого не разу не видел. Меня...

Популярные анекдоты

1. Я слива лиловая, спелая, садовая!
   ? А я абрикос, на юге рос!
   ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
   Вбегает снова:
   ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
   
2. У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
   покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
   Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
   Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
   Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
   мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
   ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
   кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
   и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
   \"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
   семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
   условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
   долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
   В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
   \"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"