Замечено что 90% девочек говорящих ?Мам я сегодня переночую у
-
Замечено, что 90% девочек, говорящих: ?Мам, я сегодня переночую у подруги. ? — даже не ложатся спать.
Анекдоты по теме:
Замечено что 90% девочек говорящих ?Мам я сегодня переночую у
- Замечено, что 90% девочек, говорящих: ?Мам, я сегодня переночую у подруги. ? — даже не ложатся спать.
...
- Ложатся спать муж с женой.Муж начинает жену ласкать, приставать...Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.Муж остановился, по...
- Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать...Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.Муж остановился, п...
- Скотина, в стельку пьяный припрется.:(" Приходит муж, приносит цветы, шампанское, шоколад и т. п.. Жена приятно удивлена ( вторая любовь ! ).
Поyжинали, л...
- Скотина, в стельку пьяный припрется.:(" Приходит муж, приносит цветы, шампанское, шоколад и т. п.. Жена приятно удивлена ( вторая любовь ! ).
Поyжинали, л...
- Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — нет фантазии?
...
- Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — нет фантазии?
...
- Все люди делятся на:1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатс...
- Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложат...
- Тук-тук. — Кто там? — Милиция! — Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . . — Каких еще девочек? ! — Обычных девоч...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
- Для чего это?
- Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
- Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
- Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.
