Из письма Деду Морозу ?Привет старый пердун! Я в
Анекдоты по теме:
Из письма Деду Морозу ?Привет старый пердун! Я в
- Из письма Деду Морозу: ?Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! ! ? Сергей Павлович, 47 лет.
...
- Из письма Деду Морозу: ?Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! ! ? Сергей Павлович, 47 лет.
...
- Интересный факт: сейчас дети пишут письма не только Деду Морозу и Снегурочке, но и Ёлке©...
- Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок......
- Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка — президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок...
...
- Из письма Деду Морозу: - Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего......
- - Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!...
- Нужно начать называть года жизни "уровнями", потому что фраза "Я на 43-м уровне" звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун....
- Нужно начать называть года жизни ?уровнями?, потому что фраза ?Я на 43-м уровне? звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.
...
- "А стоимость нефти к концу года вернется к $60" Игорь Иванович ещё раз прочитал письмо, запечатал конверт и написал адрес: "Деду Морозу"...
Популярные анекдоты
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
- Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру.
Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
