— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг ! Он прямо таки раздевает
Анекдоты по теме:
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг ! Он прямо таки раздевает
- — Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом! — Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
...
- — Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом! — Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
...
- — Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом! — Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе....
- Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его жен...
- - Представляете, эта Розочка... Шо она таки себе позволяет?! - И шо?.. - Она таки плюнула мине прямо у глаз! - И как же она так метко попала? - Ну, как, ка...
- — Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! — Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
...
- Больной у уролога: — Доктор, я плохо писаю. — Что значит плохо? — Плохо. — Слишком обильно, или наоборот — скудно? Может ...
- Больной у уролога: — Доктор, я плохо писаю. — Что значит плохо? — Плохо. — Слишком обильно, или наоборот — скудно? Может в...
- На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? &md...
- На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? &mda...
Популярные анекдоты
- Диспут на тему " Что такое любовь?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
- Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
