— У тебя лицо округлилось после отдыха на море Хорошее
Анекдоты по теме:
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море Хорошее
- — У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание? — Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
...
- — У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание? — Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
...
- — Почему у коровы такое вытянутое лицо? — Потому что ее тискают два раза в день, а тр@хают только раз в году.
...
- Приятель приятелю:- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, оченьхорошо питался?- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновы...
- Я — временно неработающий. После 18-00 я не работаю. С 9-00 до 18-00 — работаю по настроению, а хорошее настроение — только в день зарпла...
- Журналистка приезжает на ферму, чтобы написать репортаж о коровьем бешенстве. Итак, она интервьюирует фермера: — Так в чем же причина бешенства, пор...
- Журналистка приезжает на ферму, чтобы написать репортаж о коровьем бешенстве. Итак, она интервьюирует фермера: — Так в чем же причина бешенства, по...
- Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь есть, оказывается, море!
...
- — Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мертвом море. У тебя проблемы со здоровьем? — Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет...
- — Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мертвом море. У тебя проблемы со здоровьем? — Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тоне...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
