• Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
  — Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим.
  Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
  — Лошадка, ну скажи же что-нибудь
  — Игго-го!
  С французом та же история — тоже съели.
  Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
  Дикари в ужасе.
  — Ты продукты на лошадь получал?
  — Получал...
  — А чего не кормил?
  — Как так не кормил? Только то и делала что ела...
  Лошадь:
  — Во п@издит, во п@здит...
  
  54200

  anekdot

  54200 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Поймали дикари немца француза и русского и говорят пленникам

• Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам: — Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать ...
• Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. &mdas...
• Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. &mdash...
• — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну и что такого. Множество людей любят животных. — Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влеч...
• Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой размер груди? — 3-й. — А у меня 2-й. Складываем, став...
• Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой размер груди? — 3-й. — А у меня 2-й. Складываем, ста...
• — Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. — Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо...
• — Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. — Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранч...
• В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик ...
• В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик т...

Популярные анекдоты

1. Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: ? Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: ? Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!
   
2. Кто медведям лапы рвет,
   Зайчиков под дождь сует,
   Танин мячик бросил в речку,
   Обломал быку дощечку...
   Каждый знает, это кто,
   Это- Агния Барто!!!