• — Уже появилось новогоднее настроение?
  — Еще нет.
  — Тогда схожу за второй бутылкой.
  
  54552

  anekdot

  54552 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

— Уже появилось новогоднее настроение — Еще нет

• — Уже появилось новогоднее настроение? — Еще нет. — Тогда схожу за второй бутылкой. ...
• — Уже появилось новогоднее настроение? — Еще нет. — Тогда схожу за второй бутылкой. ...
• — Смотри, у меня есть новогоднее настроение! — Жора, но это же бутылка водки. — ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ. ...
• — Смотри, у меня есть новогоднее настроение! — Жора, но это же бутылка водки. — ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ. ...
• Если ?Новогоднее настроение? ? это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение....
• — Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. — Следующее новогоднее обращение будет на араб...
• — Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. — Следующее новогоднее обращение будет на арабс...
• — Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. — Следующее новогоднее обращение будет на араб...
• Полный одессит на приеме у врача: — Доктор, как похудеть? — Есть два пути. Первый — отправиться пешков в Киев, посетить Печерскую лавру...
• Полный одессит на приеме у врача: — Доктор, как похудеть? — Есть два пути. Первый — отправиться пешков в Киев, посетить Печерскую лавр...

Популярные анекдоты

1. Заходит парень в автобус и видит симпатичную монашенку. Решает познакомиться с ней. В ответ на его приставания она отвечает, что ей недозволено общаться с мужчинами,поспешно выбегает из автобуса на остановке. Водитель смотря на это спрашивает понравилась ли она ему.Парень отвечает, что непременно хочет увидеть эту монашку и как ему встретить её и где. Водитель рассказывает о том , что она ездет по одному маршруту каждый вечер , и выходит на одной и той же остановке напротив кладбища, где молится у распятия Христа на одном из памятников. Подойди к ней и представься "Святым духом" тогда она и отдастся...
   ...на следующий вечер парень следует за монахиней до памятника. Подойдя к ней он говорит: "Я Святой Дух, отдайся мне". Монахиня соглашается. Проходит некоторое время шевеления в кустах, затем слышатся голоса...
   -А ты знаешь ведь я не "Святой дух"...
   -А я не монашка, а водитель автобуса...
2. Взволнованный Бамблби прибегает к Оптимусу и сообщает: - Прайм, кажется десептиконы снова напали на автоботов! Надо лететь домой. - С чего ты это взял? - До нас дошёл сигнал с Кибертрона. - Что ещё за сигнал? - Скрежет метала, стоны, звуки разливающегося масла... Это опять дело рук Мегатрона. - Успокойся Бамблби, ты так мало бываешь дома, что забыл о том, что у трансформеров начался сезон размножения.