• Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "
  
  54751

  anekdot

  54751 рейтинг:

  3

  *

Анекдоты по теме:

Мой муж лунатик Однажды спим и ночью я просыпаюсь от

• Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радо...
• ххх Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался? ууу ? ххх Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя еще? ууу ну. . ххх Иду вчера по торговому цен...
• ххх Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался? ууу ? ххх Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя еще? ууу ну. . ххх Иду вчера по торговому цент...
• - Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться. - Это как? - Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё? - Ну. - Так вот. Иду вчера по торг...
• — Привет Серега! Представь, вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться. — Это как? — Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она з...
• — Привет Серега! Представь, вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться. — Это как? — Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она ...
• Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается ? жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: ...
• Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается ? жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:...
• Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: - ...
• Реалии...Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой - побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно ...

Популярные анекдоты

1. Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
   Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
   Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
   В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
   Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
   Немец радостно:
   — Ммм, какая колбаса!
   Русский ему отвечает:
   — Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
   
2. Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
   - Ну как ночь-то прошла?
   - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
   "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".