Гаишник ? Девушка вы в черте города едете со скоростью
-
Гаишник: ? Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!
Девушка: ? Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: ? А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: ? А мне зачем это знать?
Гаишник: ? Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
Анекдоты по теме:
Гаишник ? Девушка вы в черте города едете со скоростью
- Гаишник: ? Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час! Девушка: ? Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду... Гаишник: ...
- Гаишник: ? Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час! Девушка: ? Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду... Гаишник:...
- Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно договориться?"
...
- Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно договориться?"
...
- Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости.
За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
"Может быть, с Вами можно договориться...
- Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: — Может быть, с Вами можно договорит...
- Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: — Может быть, с Вами можно договори...
- Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
Г - Вы превысили скорость.
Д - Да?.. Скорость.. А...
- Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с макси...
- Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:? Вы превысили скорость!? Нет, у меня круиз-контроль ? 60 км/ч, да и радара у вас нет...
Популярные анекдоты
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?! - Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои Блядуси, Я через три могилы у Дуси... ... и хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!