Сегодня 27 мая По дороге на работу решил выбросить мусор
-
Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к
контейнеру (р-н Б. Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере
роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название:
"Программирование на Турбо-Паскале".
И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?
P.S. Воистину, от сумы и от тюрьмы....
Анекдоты по теме:
Сегодня 27 мая По дороге на работу решил выбросить мусор
- Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к
контейнеру (р-н Б. Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере
роются два бомж...
- По дороге на работу решил выбросить мусор.Подхожу к контейнеру (р-н Б.Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягива...
- Если права русская пословица ?От тюрьмы и от сумы не зарекайся?, то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать....
- - Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь... - Да, адвокат вы так себе......
- - Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?.....
- Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот ...
- Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась....
- Программирование низкого уровня - это гораздо более высокий класс, чем программирование невысокого уровня....
- Не будет в России порядка.Вот ехал на прошлой неделе с дачи, выкинул мусор по дороге.Сегодня поехал - лежит пакет, где лежал, ветром растрепанный.За неделю...
- Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!