• Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
  Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
  
  56216

  anekdot

  56216 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро водочного магазина Это единственное

• Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы номер семь. ...
• Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы номер семь. ...
• В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию...
• Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.? У тебя какой номер груди?? Третий.? А у меня ? четвертый. Ставим на лошадь номер семь.Лоша...
• Креативная реклама винно-водочного магазина: "Покупки у нас войдут вам в кровь!"...
• Элитные школы заказывают проведение Выпускного прямо в Шереметьево....
• На вывеске вино-водочного магазина красуется лозунг: "Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять. " Учитесь господа рекламщики. ...
• - Благодаря сервису видео-наблюдения от нашей компании более пятидесяти тысяч жителей города получили возможность удаленно наблюдать за своими квартирами! ...
• - Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс". ...
• ? Всем стоять! Это ограбление! ? Пакет нужен? Карта магазина есть? Товары по акции не желаете? ? Мля! Да идите на%уй! Не надо ничего ...

Популярные анекдоты

1. На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
   — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
   Рузвельт поддакнул:
   — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
   Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
   — А мне приснилось, что я никого не утвердил.
   
2. Едут два педика в автобусе.Одному захотелось тр!хнуться.Предлагает другому педику "Давай тр@)(немся". Другой "увидят же" Первый " Да они даже не заметят!" Другой " нуты чего, заметят!". Первый " Не заметят, смотри. Граждане, сколько время, - ответа нет,-граждане, солько время,- ответа нет"Ну они перепихнулись.
   На конечной остановке все выходят.На последнем сиденье лежит дед.К нему подходит водитель автобуса и спрашивает:"Что с Вами?" Дед:"Сердце!". Водитель:"А почему вы не попросили ни у кого помощи?". Дед:" Да, тут один мужик спросил сколько времени, так его в жопу вы#бали!!!!"