• Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
  ? Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
  Официант:
  ? Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например ? несу я вам супчик, а тут бац ? в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!
  ? Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу еще спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
  ? Ви таки не поверите ? тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку ? вдруг мне захотелось пописять ? я в туалет, за веревочку дерг и витащил? руки даже не пачкаю!
  ? Боже мой, какой ви молодец ? все продумали до мелочей! Но я еще раз дико извиняюсь, но не могу не спросить ? как таки ви свой писюн обратно засовуваете?
  ? Обратно? Ну как же ? конечно же, ложечкой!
  
  56654

  anekdot

  56654 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Дело было в одесском ресторане Ходит по заведению официант на

• Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересова...
• В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: ? Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?? Представьтесебе ? несу ...
• В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:? Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?? Представьтесебе ? несу я...
• - Я сейчас, конечно, дико извиняюсь... - А цивилизованно никак нельзя?...
• В одесском магазинчике: - Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно! - Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять....
• Марк Соломонович в магазине стройматериалов: — Я дико извиняюсь у Вас фанера есть? — Вам для строительства? — Та ну шо Ви, нет конечно...
• Марк Соломонович в магазине стройматериалов: — Я дико извиняюсь у Вас фанера есть? — Вам для строительства? — Та ну шо Ви, нет конечн...
• — Сема, ты де? — Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих кли...
• — Сема, ты де? — Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих кл...
• Подъехал крутой на мерине на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит: -- Мужик, плесни мне на руки бензина! -...

Популярные анекдоты

1. Если в ночь на Новый год,
   Странный гость к тебе придет -
   Кто-то с белой бородой,
   В красной шапке меховой,
   С длинным посохом в руке
   И с подарками в мешке,
   С громким смехом, с добрым взглядом…
   Значит больше пить не надо!!!
2. Едут в купе три девушки. Одна говорит:
   - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
   быстро убежал.
   Вторая:
   - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
   три ушел.
   Третья:
   - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
   Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
   - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!