Самооценка у меня слегка завышена это да Зато в
Анекдоты по теме:
Самооценка у меня слегка завышена это да Зато в
- Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный.
...
- Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто охуенен....
- У меня есть только один недостаток - завышенная самооценка, в остальном я бесподобен....
- ? У тебя завышена самооценка. ? ты так говоришь, как будто это я виноват, что я лучше тебя.
...
- ? У тебя завышена самооценка. ? ты так говоришь, как будто это я виноват, что я лучше тебя.
...
- Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно....
- Девушка: "Я медленно снимаю с себя ответственность..."Юноша: "У меня на глазах растёт самооценка..."...
- Очень легко понять, когда я флиртую. У меня сразу понижается тембр голоса и самооценка....
- Еду сегодня по Ново-Рижскому шоссе. Слегка с бодуна, но не сильно. Жую орбит.
И тут при повороте на Красногорск меня останавливают продавцы полосатых пало...
- - Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?- Да нет. Мария, конечно, непревзой...
Популярные анекдоты
- Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру:
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!
- Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...
