• — Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Все было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкc втроем, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! . .
  — Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
  
  56940

  anekdot

  56940 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

— Встречался с девушкой три года Мы проводили вместе каждую

• — Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Все было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ре...
• — Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Все было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ре...
• — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — Таково было условие ...
• - Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром ...
• У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года....
• — Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? — Да. Мы вместе работали в банке. — Когда это было? — Месяца два назад. Примерно в че...
• — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — Таково условие ...
• — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — Таково условие ...
• — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — Таково условие...
• Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось: — Как тебя зовут? А ты женат? ...

Популярные анекдоты

1. Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
   — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
   Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
   — Ты зачем столько хлеба купил?
   — Так ведь яйца были...
   
2. Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру:
   - Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
   Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
   - Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
   Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
   - Мань смотри и у нас такие же поставили!
   Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
   - Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!