Я не пью шампанское потому что пузырики бьют в голову
Анекдоты по теме:
Я не пью шампанское потому что пузырики бьют в голову
- Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...
...
- В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: — Виски, вино, шампанское? Пастор: — Пожалуй, виск...
- В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: — Виски, вино, шампанское? Пастор: — Пожалуй, виски...
- Успехи импортозамещения: рязанский виски и ивановский джин уже есть, ждём текилу из вологодской агавы....
- В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.Через несколько минут молчания:- Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?- Изви...
- В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет. Через несколько минут молчания: — Мужчина, а когда вы меня насиловать нач...
- В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет. Через несколько минут молчания: — Мужчина, а когда вы меня насиловать начн...
- Столетиями французы были вынуждены пить коньяк, британцы - джин и виски, испанцы - кальвадос, американцы - бурбон, а мексиканцы - текилу, пока прогрессивны...
- — Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. — Я Р...
- Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась....
Популярные анекдоты
- Едут два наркомана (1) (2). Их на дороге останавливает мент (М) и спрашивает первого:
- Где были?
А первый спрашивает второго:
- Где были?
- На рыбалке.
Первый менту:
- На рыбалке.
Мент:
- Где рыбачили?
Первый второму:
- Где рыбачили?
- На оке...
- На оке.
Мент:
- Ну и как Ока?
- Ну и как Ока?
Второй удивлённо:
- Ну скажи ему ку-ку-ку... - Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!... %-&
