Всегда когда заказываю еду на дом — говорю что приборов
-
Всегда, когда заказываю еду на дом — говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
Анекдоты по теме:
Всегда когда заказываю еду на дом — говорю что приборов
- Всегда, когда заказываю еду на дом — говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольн...
- СМИ сообщают, что при "омикроне" могут появляться ложные симптомы интоксикации...- Что ещё за "задержать пьяную харю"? Я ж говорю, омикрон у меня! ...был ....
- ? Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру. ? Петрович, мля! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
...
- ? Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру. ? Петрович, мля! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
...
- - Я пожалуй возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!...
- Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ....
- Майор спрашивает рядового:-Солдат,почему сапоги не начищены?-Это не ваше дело, товарищь майор.-Чего?!-Удар в харю,-Я спрашиваю: почему сапоги не начищены...
- Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
...
- Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво....
- Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир: — Дайте, дайте, я сделаю! Пилоты понимают, что хуже уже...
Популярные анекдоты
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
- Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру.
Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
