Свидетели Иеговы позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии приняли ислам
Анекдоты по теме:
Свидетели Иеговы позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии приняли ислам
- Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
...
- Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде....
- Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
...
- Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона....
- Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона. Читайте философов, друзья!
...
- Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."...
- Приходили свидетели Иеговы. Диалог.- Добрый день. - Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.- Да, я знаю, знаю..с...
- Приходили свидетели Иеговы. Диалог. ? Добрый день. ? Здравствуйте! Мы — свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью. ? Да, я знаю,...
- Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
...
- Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с сам...
Популярные анекдоты
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
? А я абрикос, на юге рос!
? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
Вбегает еще раз:
? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
- Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
Д(громко): Здорово, разъебы!!!
Все вдруг притихли.
Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.
