• Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов. "
  Первая мысль ? "Она же тогда дверцей к стене будет" ...
  
  63085

  anekdot

  63085 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Утром на первом канале Поставьте духовку на 180 градусов

• Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов. " Первая мысль ? "Она же тогда дверцей к стене будет" ... ...
• Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов. " Первая мысль ? "Она же тогда дверцей к стене будет" ... ...
• Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне - поставьте холодильник дверцей к стене!...
• - А правду говорят на "Первом канале"?- Что?- Это весь вопрос! Правду говорят на "Первом канале"?- Конечно правду!- А во сколько?...
• Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне ? поверните холодильник дверцей к стене! ...
• Холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять....
• Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в третьем акте оно будет непременно изъято инспектором ЛРР Росгвардии....
• Фантастический фильм "Современная Россия". Смотрите на первом канале!...
• — Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей ...
• Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером? ...

Популярные анекдоты

1. Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
   - Куда едем?
   - На бляж!
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"