— Папа а когда я смогу приходить домой во столько
-
— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
Анекдоты по теме:
— Папа а когда я смогу приходить домой во столько
- — Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? — Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил....
- — Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? — Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
...
- — Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? — Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
...
- Маленький мальчик спрашивает у папы: — Откуда у нас столько денег? — О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз — появятся...
- Маленький мальчик спрашивает у папы: — Откуда у нас столько денег? — О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз — появятс...
- — За что двойку получил, сынок? — За Бастилию, папа! — А че это? — Крепость такая. — Сколько градусов? — Не знаю,...
- — За что двойку получил, сынок? — За Бастилию, папа! — А че это? — Крепость такая. — Сколько градусов? — Не знаю, ...
- — Папа, а во сколько обходится женитьба? — Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
...
- — Папа, а во сколько обходится женитьба? — Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
...
- — Папа, а во сколько обходится женитьба? — Не знаю, сынок. Я все еще плачу...
...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
