Водитель запомни личный ангел хранитель летает со скоростью не более
Анекдоты по теме:
Водитель запомни личный ангел хранитель летает со скоростью не более
- Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
...
- Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
...
- У лишённого прав непьющего импотента, ангел-хранитель находится в отпуске....
- Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!"...
- Не носи юбки короче трусов твоих. Твой Ангел Хранитель....
- У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из ж@пы растут.
...
- Смерть, это когда Ангел Хранитель случайно отвлёкся или срок хранения истёк....
- Когда я делал свой выбор у камня на распутье, мой ангел-хранитель с кем-то бухал....
- У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
...
- Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
