Вот не понимаю я одной вещи ? почему я всегда
Анекдоты по теме:
Вот не понимаю я одной вещи ? почему я всегда
- Вот не понимаю я одной вещи ? почему я всегда боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?
...
- Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть....
- можно ли обидеть перфекциониста одной буквой? да!перфикционист©...
- Случай на ток-шоу.- Я одного не понимаю, зачем Павел Думов...Дуров, конечно же Дуров! Простите великодушно, просто оговорился! Не с целью обидеть человека!...
- ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД....
- - Женщину может обидеть всякий.- Это что, предложение?...
- ? Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. ? Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.? А у нее есть такое зелье! ??...
- ? Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.? Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.? А у нее есть такое зелье! ?? ...
- - Как назвать ВСУ, чтобы не обидеть? - Лица нетрадиционной эвакуации....
- - Художника каждый может обидеть. - Ты же не художник. - Ну вот, опять!...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
