Стивен Сигал ? Вчера на мой счет в Сбербанке кто то
Анекдоты по теме:
Стивен Сигал ? Вчера на мой счет в Сбербанке кто то
- Стивен Сигал: ? Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара. ? Это не ошибка, это пенсия.
...
- Стивен Сигал: ? Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара. ? Это не ошибка, это пенсия....
- Стивен Сигал: ? Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара. ? Это не ошибка, это пенсия.
...
- Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может её убить....
- - Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов!
- Я знаю. Я про...
- Когда я смотрю американские боевики, у меня всегда возникают три вопроса:Куда Стивен сигал?Откуда Брюс вылез?И что делал Сильвестр в столовой?...
- Стивен Сигал присутствовал на военном параде в Москве.Но его присутствие на военно-морском параде нежелательно.Есть документальное подтверждение, как он в ...
- ? Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? ?? Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюж...
- ? Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? ? ? Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сю...
- Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить".Какая глупая и нелепая смерть....
Популярные анекдоты
- - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой. - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
