— Какого х@я! — Вы чего материтесь
Анекдоты по теме:
— Какого х@я! — Вы чего материтесь
- — Какого х@я! ? — Вы чего материтесь, здесь же дети? ? — Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
...
- — Какого х@я! ? — Вы чего материтесь, здесь же дети? ? — Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
...
- - Да какого ху@я?- Не ругайтесь, тут же дети.- Вот-вот. Да какого ху@я на свинг-вечеринке делают дети?...
- — Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду. — Красного! — отвечает один мальчик. — Почему кр...
- Когда-то: Дети, материться недопустимо!Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых!Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!...
- Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: — фрезеров... Дети: — ...
- Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: — фрезеров... Дети: — "...
- Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай! — От ка...
- — Достали эти безграмотные! Падежа не знают! — Какого? — В смысле "какого"? Их что, два?
...
- — Дети! Ну что вы можете сказать об образе Татьяны в Евгении Онегине? — Она была лесбиянкой! — С чего тыэто взял? — Ну как же! В...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
