Эту восхитительную женщину звали Мартини она кружила меня в опьяняющем
Анекдоты по теме:
Эту восхитительную женщину звали Мартини она кружила меня в опьяняющем
- Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.
...
- - Петрович, а как тебя в детстве звали?- Так и звали: Петрович.- Детей обычно по имени зовут.- У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по о...
- Виктор - чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал - приходи, у меня литр вискаря. А я пришла - оказалось - водка....
- Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: "Так; коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня- ж баба не@бана!"
...
- Идет Илья муромец по дороге, видит пещеру, подходит и говорит:
- Выходи Змей из пещеры, драться будем!
- Ну драться, так драться, а зачем мне в жопу орат...
- ? Я вообще не пью. Только вино. ? А "Мартини" ? ? А что такое мартини? ?" Мартини" , если вкратце, это настойка такая, на косточках. ? Ничего себе, это же...
- ? Я вообще не пью. Только вино. ? А "Мартини" ? ? А что такое мартини? ?" Мартини" , если вкратце, это настойка такая, на косточках. ? Ничего себе, это же ...
- - Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали....
- — Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое. — Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
...
- — Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое. — Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
...
Популярные анекдоты
- Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных п@здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "
Ну Вася в туфлю...
И выдает: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та : "А ты вообще сними трусы... "
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! !
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал... "
- Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
