• Hаpкоман пpосыпается, смотpит в окно, силится вспомнить как называется деpево под окном:
  - Хочу-ли я, нет не то. ... Могу-ли я, не, опять не похоже! Гавно-ли я, б pp. А! Во - магнолия!
  
  
  6943

  anekdot

  6943 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Hаpкоман пpосыпается смотpит в окно силится вспомнить как называется деpево

• Hаpкоман пpосыпается, смотpит в окно, силится вспомнить как называется деpево под окном: - Хочу-ли я, нет не то. ... Могу-ли я, не, опять не похоже! Гавно...
• Стоит мужик, смотрит на дерево и говорит глубокомысленно: ? Хочу ли я? Нет не так. Могу ли я? Нет. Г@вно ли я? Тоже нет... Ах, магнолия! ...
• Стоит мужик около дерева в задумчивости, сам с собой разговаривает. ? Хочу ли я? Нет, не так. Могу ли я? Нет. Г@вно ли я? Тоже нет... А, вспомнил ? магноли...
• Стоит мужик около дерева в задумчивости, сам с собой разговаривает. ? Хочу ли я? Нет, не так. Могу ли я? Нет. Г@вно ли я? Тоже нет... А, вспомнил ? магнол...
• Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... - Могу ли я? - Хочу ли я? - Говно ли ...
• Муж с беременной женой в ресторане. Муж вокруг нее суетиться: Дорогая, хочешь пироженое? -(томно): Не хочу... -Любимая, хочешь мороженое? -Не хочу......
• В постели лежат он и она. В общем кончили.Она: А еще pазок можешь?Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..Она: Какую?Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ...
• В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь?Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..Она: Какую?Он: Я сейчас 20 минут посплю, а...
• - Деда, а у тебя интересная жизнь была?- Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет.- А вспомни что-нибудь.- Нет, внучек, вспомнить н...
• как в какой-то студенческой общаге всесговоpились над дpугом подшуть. Пpосыпается, скажем, Вася поутpу, асосед ему:- Ого! Чего это у тебя так голову pазд...

Популярные анекдоты

1. У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
   покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
   Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
   Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
   Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
   мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
   ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
   кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
   и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
   \"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
   семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
   условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
   долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
   В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
   \"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
   
2. Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
   Наташа заводит беседу:
   - Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
   - Кобылу на конюшне трахал-с!
   - Поручик, это же низко!
   - Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
   - Фи, поручик, какой же вы пошляк!
   И ушла к другому кавалеру.
   Спрашивает у него:
   - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
   - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!