Гидрометцентр в бегущей строке сообщил что россияне скоро передохнут от
-
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.
Анекдоты по теме:
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил что россияне скоро передохнут от
- Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указал, куда делать ударение.
...
- Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове "передохнут" не сказали...
...
- Путин на Валдае заявляет:- Россияне в случае ядерной войны попадут в рай! Вопрос из зала:- А куда попадут те россияне, которые не верят в бога и рай? - Как...
- Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение....
- Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало......
- Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение......
- Зонт ? это амулет от дождя: когда он с вами ? дождя не будет... Кроме петербуржцев...
...
- Зонт ? это амулет от дождя: когда он с вами ? дождя не будет... Кроме петербуржцев...
...
- — Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...
...
- - Дядя, а правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это не правда....
Популярные анекдоты
- - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой. - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
