Она (мечтательно) — В жизни я слышала многое Клятвы обещания
-
Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты...
Но самое лучшее — это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не п@здит.
Анекдоты по теме:
Она (мечтательно) — В жизни я слышала многое Клятвы обещания
- Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее — это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи....
- Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее — это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи.....
- Она (мечтательно): ? В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты...Но самое лучшее ? это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи...Он (мрачно): ...
- Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т. д. Огромными буквами надпись: — Наше оружие САМОЕ л...
- Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т. д. Огромными буквами надпись: — Наше оружие САМОЕ л...
- — Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь — это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и...
- — Ты самое лучшее, что было у меня в жизни... — Да, хреновая у тебя жизнь.
...
- — Ты самое лучшее, что было у меня в жизни... — Да, хреновая у тебя жизнь.
...
- — $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы! — Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
...
- — $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы! — Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
...
Популярные анекдоты
- Сидят три бабушки.
Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
Почтальон: а откуда они у вас.
Вторая говоритм: из окна, из окна.
Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
Третья говорит: нас не догонят . - На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
