• Перлы военкомов:
  — Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
  — За хорошую работу меня наградили доской почета.
  — Часовых подбирать по размеру валенок.
  — И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
  — Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
  — Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
  (парень был в джинсах)
  
  72471

  anekdot

  72471 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Перлы военкомов — Я выбежал в туалет в чем

• Перлы военкомов: — Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. — За хорошую работу меня наградили доской почета. &mdas...
• Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. — Это еще что такое? Паче...
• Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. — Это еще что такое? Пачем...
• Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш прапор от осла отличается? Из-за спины прапор, ехидно: &...
• Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш прапор от осла отличается? Из-за спины прапор, ехидно: &m...
• Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, е...
• Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ех...
• Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, е...
• Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает: — Вы служили в армии?Студент: — Да.Профессор: — Ну и что г...
• Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему: — Студент? — С-с-студент, — пьяным голосом отве...

Популярные анекдоты

1. Киевский торт.
   Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
   1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
   2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
   3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
   4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
   5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
   
2. Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
   Наташа заводит беседу:
   - Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
   - Кобылу на конюшне трахал-с!
   - Поручик, это же низко!
   - Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
   - Фи, поручик, какой же вы пошляк!
   И ушла к другому кавалеру.
   Спрашивает у него:
   - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
   - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!