• На приеме у врача:
  ? Я, доктор, грибы вообще не ем.
  ? Почему же это?
  ? Я им обещал.
  
  72841

  anekdot

  72841 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

На приеме у врача ? Я доктор грибы вообще не

• На приеме у врача: ? Я, доктор, грибы вообще не ем. ? Почему же это? ? Я им обещал. ...
• На приеме у врача: ? Я, доктор, грибы вообще не ем. ? Почему же это? ? Я им обещал. ...
• На приеме у врача: ? Доктор, у меня болит все! ? Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит....
• На приеме у врача: ? Доктор, у меня болит все! ? Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит. ...
• На приеме у врача: ? Доктор, у меня болит все! ? Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит. ...
• На приеме у врача: — Доктор, я в последнее время такой раздражительный стал, нервный, завожусь, орать начинаю. Помогите, доктор! — И давно Ва...
• На приеме у врача:- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.- Понял, доктор: только чай и водка....
• Дедушка на приеме у врача:- До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной?- Ну, это у каждого индивидуально.- А в группе, доктор?...
• На приеме у врача: — Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа ? Как быть? ...
• На приеме у врача: — Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа ? Как быть? ...

Популярные анекдоты

1. Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
   - Куда едем?
   - На бляж!
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"