? Ребе моя Софа просит чтобы я купил ей норковое
-
? Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
? Пусть она молит Бога.
? И у ней будет манто?
? Нет, но виноват будешь уже не ты.
Анекдоты по теме:
? Ребе моя Софа просит чтобы я купил ей норковое
- ? Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. ? Пусть она молит Бога. ? И у ней будет манто? ? Нет, но виноват будешь уже не ты.
...
- ? Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. ? Пусть она молит Бога. ? И у ней будет манто? ? Нет, но виноват будешь уже не ты.
...
- Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: — Дорогой, п...
- Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: — Дорогой, ...
- - Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем ...
- Поезд. В купе, где сидит монашка, входит роскошно одетая женщина. Серьги с бриллиантами, меховое манто и т.д.
-Сколько же стоит такое манто? - спрашивает ...
- "Новый русский":
- Дорогая, хочешь, я подарю тебе на день рождения норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
"Новый русский":
- Ну, тогда, может ...
- Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна
ночь любви... ...
- Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа...
...
- Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа...
...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
