Ребенок поздравляет бабушку — Бабушка поздравляю тебя с
Анекдоты по теме:
Ребенок поздравляет бабушку — Бабушка поздравляю тебя с
- Ребенок поздравляет бабушку: — Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... — пауза. Бабушка подсказывает: — И желаешь... — Жел...
- Ребенок поздравляет бабушку: — Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... — пауза. Бабушка подсказывает: — И желаешь... — Жела...
- Вовочка поздравляет бабушку:- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!Задумался.Она ему помогает:- И желаешь...- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?...
- Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой бр...
- Две дамы ссорятся между собой. — Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! — Это правда, про мою бабушку говорят раз...
- Две дамы ссорятся между собой. — Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! — Это правда, про мою бабушку говорят ра...
- Женщина поздравляет подругу с днем рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь,...
- Женщина поздравляет подругу с днем рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, ...
- — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — ...
- — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Э...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!