• Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна:
  - Шереметьево. Вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно.
  Диспетчер:
  - А ты никогда меня и не слышал! Ты только себя слышишь! То ему сё, то ему это! Эгоист хренов! И вообще, когда мы познакомились - ты был совершенно другим!
  74058

  anekdot

  74058 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Подлетает авиалайнер к аэропорту Командир воздушного судна Шереметьево Вас не

• Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна:- Шереметьево. Вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно.Диспетчер:- А ты никогда меня и...
• Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть....
• Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он...
• Знаешь, будильник, нам нужно расстаться. Ты постоянно кричишь и слышишь только себя, а на меня тебе плевать, плевать на мои чувства, на мои интересы. так б...
• Вовочка...почему двойку получил?... Чего папа? почему говарю двойку получил?? Не слышу ничего папа... Ты эт что...вообще оглухел....почему в школе двой...
• - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились? - Как, даже у вас было слышно? ...
• Вы - как барабан: вас слышно только тогда, когда вас бьют....
• Соседи встречаются на площадке, один говорит: - Слышал ты женился, брат? - Неужели у вас тоже было слышно? ...
• Застряли в лифте два эстонца, проходит 30 минутб один ели слышно: - Памагиииите. Проходит еще 30минут, второй ели слышно: - Памагиииите. Так они часа 3...
• Учитель спрашивает учеников: - Дети, сколько будет 7х8 ? Ну, скажи Вовочка. - Я не слышу, Иван Петрович. - Вовочка, сколько будет 7х8 ? - Да на этой парт...

Популярные анекдоты

1. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
2. Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои Блядуси, Я через три могилы у Дуси... ... и хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!