На вкус и цвет денег не хватит!
Анекдоты по теме:
На вкус и цвет денег не хватит!
- На вкус и цвет - денег не хватит!...
- - Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я непойму - что именно...- Разберемся... Ну-ка, анализ мочи сдайте... (беретбаночку, смотрит на прос...
- - Мне нужно платье: цвет - кофе с молоком. Шарфик: цвет - чай с лимоном. Туфли: цвет - ... - Понятно. Туфли: цвет - водка с томатным соком?...
- Приходят два еврея к судье. Один спрашивает:
- Скажите, уважаемый, белый - это цвет? Судья:
- М-м-м, да, белый - это цвет.
- А черный - это цвет?
- Д...
- Хозяйке на заметку.Свежепосаженные на скатерть пятна от ягод сразу же обработайте трехпроцентным раствором фенола в формальдегиде. И тогда на протяжении до...
- ? Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь? ? Если хватит денег, куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых края...
- ? Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь? ? Если хватит денег, куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых кра...
- - Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!...
- ? Какой цвет тебе нравится? ? Фиолетовый. ? Фиолетовый?! Это же цвет депрессии. ? Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
...
- Муж с женой на супружеском ложе: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? - Давай. - Ты кредитор, а я твоя должница. - Давай. - У меня совсем нем...
Популярные анекдоты
- Едут два наркомана (1) (2). Их на дороге останавливает мент (М) и спрашивает первого:
- Где были?
А первый спрашивает второго:
- Где были?
- На рыбалке.
Первый менту:
- На рыбалке.
Мент:
- Где рыбачили?
Первый второму:
- Где рыбачили?
- На оке...
- На оке.
Мент:
- Ну и как Ока?
- Ну и как Ока?
Второй удивлённо:
- Ну скажи ему ку-ку-ку... - Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!... %-&
