В Панаме обнаружены залежи украинского золота струйкой утекающего на Мальдивские
Анекдоты по теме:
В Панаме обнаружены залежи украинского золота струйкой утекающего на Мальдивские
- В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова....
- Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют...
- - Вова, ты зачем японцам острова отдаёшь?- Так надо, Дима.- Но они там сказку построят, выставив нас лохами.- Вот тогда мы острова и вернём себе, объяснив,...
- Идут 3 мужика в поисках сокровищ, увидели шахту и начали искать что-нибудь,. чтоб спуститься туда. Когда нашли, один говорит-Вы будете меня спускать, если ...
- — Вова, ты зачем японцам острова отдаешь? — Так надо, Дима. — Но они там сказку построят, выставив нас лохами. — Вот тогда мы о...
- — Вова, ты зачем японцам острова отдаешь? — Так надо, Дима. — Но они там сказку построят, выставив нас лохами. — Вот тогда мы ос...
- Чего так все переполошились из-за этого скифского золота? Вон, у сенатора Клишаса коллекция часов раза в три дороже всего скифского золота! Выставьте эти ч...
- У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме....
- Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские......
- - В помощь населению России правительство перестало взимать НДС с покупки золота, освободило от налога на роскошь владельцев машин стоимостью менее 10 лямо...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
