• Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.
  75654

  anekdot

  75654 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Судя по всему МОК считает себя Робин Гудом который отбирает

• Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландца...
• В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным....
• Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным....
• Маленький мальчик бегает по квартире со словами: — Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом. Мама умиленно: — Каким он у нас хорошим чел...
• Маленький мальчик бегает по квартире со словами: — Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом. Мама умиленно: — Каким он у нас хорошим че...
• Хирурги - Робин-Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным....
• Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным.А средних он просто убивал....
• Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал....
• В украинском военкомате работает Робин Гуд.Он отнимает повестки у богатых и отдаёт их бедным....
• В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме....

Популярные анекдоты

1. Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
   - Куда едем?
   - На бляж!
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"