• Вот вечно так. Не успели дебаты войти в свою самую интересную фазу - формат "Я тебе, сука, челюсть сломаю!" и стиль фулл-контакт, как, блин, всё заканчивается...
  76427

  anekdot

  76427 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Вот вечно так Не успели дебаты войти в свою самую

• Вот вечно так. Не успели дебаты войти в свою самую интересную фазу - формат "Я тебе, сука, челюсть сломаю!" и стиль фулл-контакт, как, блин, всё заканчивае...
• Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним". ...
• ? А1? ? Ранил. ? А2? ? Убил. ? Блин! Молодой человек, вам какой формат печатать? ...
• ? А1? ? Ранил. ? А2? ? Убил. ? Блин! Молодой человек, вам какой формат печатать? ...
• Товарищ Команд Ком жил на системной дискете и вел беспорядочную жизнь, от чего и страдал. Заразившись, он шел к доктору Аидстесту. Посадил доктор Аидстест ...
• Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу....
• На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдана. А в России - тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным....
• Квадроберы - это те, кто практикует "стиль тигра" или "стиль богомола", только без драки....
• "Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского".Какие же молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты ...
• ? Алеша, ты меня любишь? ? Конечно, Василисушка! ? А ради меня елочку сломаешь? ? Сломаю! ? А березку? ? И березку сломаю, любовь моя! ? А сосну? ? А сосне...

Популярные анекдоты

1. Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
   
2. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!