Я самый великий человек в мире! Но скромный
Анекдоты по теме:
Я самый великий человек в мире! Но скромный
- - Я - самый великий человек в мире! Но скромный....
- Василий был настолько скромным, что поставил на форуме себе в подпись фразу "Самый скромный человек в мире."...
- - Батюшка, я хочу покаяться в страшном грехе тщеславия и гордыни... - Слушаю, сын мой!- Батюшка, я самый-самый, самый-самый, самый-самый, самый-самый тщесл...
- Друзья, прошу, не шерьте фейки, якобы Илон Маск самый богатый человек в мире. Вы сами знаете, кто самый богатый!...
- - Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать.
...
- - А кто самый могущественный человек в мире? - Тот, кто сказал твиттеру и фейсбуку заблокировать Трампа. ©Евгений Полищук...
- - Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!- Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.- Вари пельмени в ч...
- Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец.Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает...
- На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!.....
- В застенках Петропавловской крепости нашли скелет.На опознание пригласили трех профессионалов: Шерлока Холмса, Штирлица и Мюллера.Первым заходит Холмс. Ч...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
