Глядя на подрастающее поколение я чувствую гордость мы были не
Анекдоты по теме:
Глядя на подрастающее поколение я чувствую гордость мы были не
- Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте....
- В случае, если Германия не продвинет в ЕС строительство Северного потока-2, Россия пригрозила самыми жёсткими санкциями. Будут переименованы города Маркс и...
- Казалось, Михалков и Васильева займут весь топ российских анекдотов.Но Прогресс, как известно, не стоит на месте....
- Подрастающее поколение немного не понимает значения слов из прошлого века. Так вот, повестка на мобилизацию это Trial-версия похоронки, c пробным сроком 1...
- Всю эту фигню про поколение X, на смену которому идёт поколение Y, а следом подрастает поколение Z, придумали на Западе, чтобы задурить нам голову. Ясно же...
- Глядя на наши футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!...
- Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!...
- Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это ТЕБЯ играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Н...
- Глядя на людей, которые голосовали за повышение пенсионного возраста, чувствую себя гомофобом....
- Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон....
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
