? Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет рисуя губы
-
? Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
? Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
Анекдоты по теме:
? Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет рисуя губы
- ? Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы". ? Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим...
- ? Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы". ? Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хоти...
- Студент сдает экзамен 'История искусств'. Тянет билет - 'Эпоха возрождения'. Долго мнется с ноги на ногу - сказать нечего. Преподаватель уточняет:
- Расск...
- Из разговора ценителей искусства:- Картина Леонардо да Винчи "Джоконда" находится в 711 зале Лувра.- Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее пос...
- - Какой ориентации был Леонардо да Винчи?- Не знаю и знать не хочу: знаю только, что миллионы людей с традиционной ориентацией - редкие пидарасы....
- Лувр. После рассматривания Моны Лизы, один из туристов подходит к гиду и говорит: ? И что вы в ней нашли? На меня она не произвела никакого впечатления. Г...
- Лувр. После рассматривания Моны Лизы, один из туристов подходит к гиду и говорит: ? И что вы в ней нашли? На меня она не произвела никакого впечатления. Ги...
- Встречаются две подруги, одна говорит второй:
- Я вчера встретила такого парня! Просто супер! Hа шее цепь толщиной с палец, кошелек вообще не подъемный......
- Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?
Народ: - Хотим, хотим!
Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархо...
- Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик....
Популярные анекдоты
- - Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая блядь. - У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"