А я в детстве занимался рукопашкой А потом мне сказали
Анекдоты по теме:
А я в детстве занимался рукопашкой А потом мне сказали
- А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется....
- В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось "Хватит баловаться!!!...
- ? Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали? ? Ну, да.? Так вот, теперь это паркуром называется.
...
- ? Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?? Ну, да.? Так вот, теперь это паркуром называется.
...
- - Немногие женщины знают, что у мужиков в детстве выпадает молочный х*й и вырастает коренной.- Мне в детстве молочный х*й дверью дергали.- А потом еще и х*...
- - Чем ты занимался сегодня, любимый?- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на р...
- - Ну что, дорогой, как ты время проводил, пока я была в командировке?- Ждал тебя, занимался домом, ходил на работу.- А вот мне сказали, что ты пил каждый д...
- - Сельский паркур начинается со слова "Шухер! " — То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...
...
- - Сельский паркур начинается со слова "Шухер! " — То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...
...
- Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь....
Популярные анекдоты
- Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру:
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!
- Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...
