• Солдат предлагает прапору:
  - Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем
  10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
  - Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг
  не забудьте снять с них ксерокопии.
  
  7938

  anekdot

  7938 рейтинг:

  0

  *

Анекдоты по теме:

Солдат предлагает прапору Товарищ прапорщик я предлагаю уничтожить все бумаги

• Солдат предлагает прапору: - Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много ...
• Когда объявили, что "Дом-2" закрывается, я понял, что: 1) Дед Мороз наконец-то получил моё письмо 15-летней давности. 2) Письма 10-летней давности (перенес...
• - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто, я вас спрашиваю?! Один солдат дел...
• ? Кто вчера из увольнения пьяный пришел? ? кричит прапорщик перед выстроенной ротой.Все молчат, отводят глаза.? Кто! Я вас спрашиваю?!Один солдат делает ша...
• Построил прапорщик роту: - Сегодня роем окопы. Солдат: - Товарищ, прапорщик, а где копать? Прапорщик: - Начинайте пока здесь, а я пойду узнаю, где над...
• Горбачев признал ошибки в антиалкогольной кампании 30-летней давности, а Иван Грозный признал ошибки в антисыновьей пропаганде 500-летней давности. Кто сле...
• Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Тов...
• Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: - Товарищ солдат, почему у вас красные носки, ко...
• В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение ...
• В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.Новый командир срочно запросил ...

Популярные анекдоты

1. Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
   — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
   Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
   — Ты зачем столько хлеба купил?
   — Так ведь яйца были...
   
2. Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: ? Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: ? Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!