• Поражаюсь я терпению Трампа. Будь на его месте Путин, все руководство Демократической партии уже сидело бы по делу "МонтанаЛеса".
  79550

  anekdot

  79550 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Поражаюсь я терпению Трампа Будь на его месте Путин все

• Поражаюсь я терпению Трампа. Будь на его месте Путин, все руководство Демократической партии уже сидело бы по делу "МонтанаЛеса"....
• Новости 2018 года.Владимир Путин выступил в Берлине перед депутатами Народной палаты по случаю воссоздания Германской Демократической Республики.Руководств...
• Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл....
• Оказывается, что для совершения цветной революции вовсе не обязательно иметь американское посольство. Достаточно офиса Демократической партии....
• Внук спрашивает у бабушки, — Бабушка, а что тебе лично дала Коммунистическая партия Советского Союза. Б — Ну как тебе сказать, внучек, твой де...
• Два одессита беседуют за лингвистику.- Нёма, а как перевести с арабского языка имя "Камала"?- Если на русский язык, то "верблюдица", а если на американский...
• - Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как эт...
• Из комментариев к новости "Путин поблагодарил Трампа за информацию о террористах" на RT:Путин: Трамп, спс за инфу по террористамТрамп: Но я же ничего не ра...
• Теперь у Трампа железное алиби: будь он агентом Москвы - его бы обязательно привили от короновируса....
• — Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал... — Я тоже поражаюсь, &mda...

Популярные анекдоты

1. Киевский торт.
   Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
   1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
   2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
   3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
   4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
   5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
   
2. Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
   
   - Для чего это?
   - Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
   
   Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
   - Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
   
   Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
   - Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.