• - Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте!
  - Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
  80216

  anekdot

  80216 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Вы бабуль отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри

• - Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У мен...
• Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам.Гость: - Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела....
• - Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали......
• Кружок любителей квадратов....
• Путин призвал увеличить сумму квадратов катетов....
• В грузинской школе советской эпохи.Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто мо...
• - Внучок, что ты делаешь? - В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь. - Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я! ...
• Деревня, вечер, внучка гостит у бабушки в деревне. После бани ужинают.- Внученька, как это называется в телефоне, где ты сидишь целый день? Даже в баню тас...
• Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: — Однажды я просидел в лифте целых три часа. Голос диспетчера в динамике: — А сегод...
• ? Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх. ? Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок. ...

Популярные анекдоты

1. Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
   - Ну как ночь-то прошла?
   - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
   "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
2. Приходит мужик на прием к сексопатологу.
   Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
   Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
   Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
   Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
   Мужик: "Зачем?"
   Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
   Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
   Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
   Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!