• Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
  -Голубые есть?
  -.........
  -Голубые я спрашиваю есть?
  Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: \"Ну я\".
  -Как звать?
  -Люся.
  -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
  
  
  
  
  8078

  anekdot

  8078 рейтинг:

  5

  *

Анекдоты по теме:

Зона Камера Вдруг открывается дверь и входит амбал Голубые есть Голубые я

• Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. В...
• Анекдот: Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на оч...
• Едет "запорожец", останавливает его гаишник и забирает у водителя права за грубое нарушение правил. Водитель не знает что делать и стоит около гаишника с п...
• Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут. ...
• Тюрьма. Камера на 30 человек. Вдруг открывается дверь, входит мужик с видеокамерой и медленно снимает на камеру всех зеков. Потом ставит видеокамеру на под...
• Тюрьма. Камера на 30 человек. Вдруг открывается дверь, входит мужик с видеокамерой и медленно снимает на камеру всех зеков. Потом ставит видеокамеру на под...
• трезвым смотреть современные голубые огоньки просто невозможно.пьяному голубые огоньки вообще не нужны - ему и так весело.вопрос: так для чего и для кого Э...
• Подходит женщина к двери сарая и дергает за субж... Не открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют: - Сильней дергайте! Женщина дергает сильнее....
• Подходит женщина к двери сарая и дергает за субж... Не открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют: - Сильней дергайте! Женщина дергает сильнее....
• Правая половинка жопы говорит левой: - Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!.....

Популярные анекдоты

1. Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
   ? Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
   ? Да, а что?
   ? А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
   Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
   ? Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
   ? Да, а что?
   ? А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
   
2. Я слива лиловая, спелая, садовая!
   ? А я абрикос, на юге рос!
   ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
   Вбегает снова:
   ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!