Видел видос снятый чуваком из падающего самолета Ну то есть
-
Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно будет.
Анекдоты по теме:
Видел видос снятый чуваком из падающего самолета Ну то есть
- Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос. В падающем самолете нет атеистов. Но видеоблогер, сука,...
- Самолет терпит бедствие. Командир говорит стюардессе:"Пойди, успокой пассажиров."Та выходит в салон и говорит: "Уважаемые пассажиры, сейча...
- Летят америкосские десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им ещ...
- Летят в самолете Деми Мур, Клаудия Шифер и Наоми Кэмбл. Вдруг самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги.
Деми Мур достает зеркало и начинает попра...
- По поводу верующих и атеистов развернулась целая компания. А мне в голову пришла странная мысль. За свои 78 лет я видел как религию запрещали законом и об...
- По поводу верующих и атеистов развернулась целая компания. А мне в голову пришла странная мысль. За свои 78 лет я видел как религию запрещали законом и обя...
- - Филологи в самолете есть?- Да, я филолог, что случилось?- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!...
- Самолет падает. Женщина кричит: - Мужчины, дайте мне почуствовать себя женщиной в последний раз. Мужчина снимает с себя рубашку и говорит: - На, постирай, ...
- Внезапно самолет начинает падать, стюардесса заходит в кабину пилота, а
ей говорят, что нам нужно сбросить что-нибудь. Она передает сообщение
людям, скин...
- В самолете стюардесса спрашивает, нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. — В самолете летчик есть?
...
Популярные анекдоты
- Попали на необитаемый остров капитан корабля,пилот самолёта и стюардесса.
Через неделю капитан сказал:
- Довольно разврата!
И они убили стюардессу.
Через неделю капитан снова сказал :
- Довольно разврата!
И они закопали стюардессу.
Через неделю капитан снова сказал:
- Довольно разврата!
И они откопали стюардессу. - Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, с меня - три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
- Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
- Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
- Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: - Ну и пиз^$%дища у тебя Василий Иванович!!!!
