Вчера я увидел книгу которая называется Как решить 50% ваших
Анекдоты по теме:
Вчера я увидел книгу которая называется Как решить 50% ваших
- Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две....
- Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.
...
- Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две....
- - Вчера я купил в магазине книгу "Как стать миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.
...
- Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
- Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
- Ну какую?
- Такую, ну, супер-книгу!
- Ка...
- Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение ? это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а ме...
- Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книг...
- Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу...
- Программист "game over". Встречают его у врат Рая Св. Петр со Св. Павлом.Пытаются расспросить о мирской жизни, чтобы на своих весах решить:достоин он Рая, ...
- Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить....
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
