Утро В постели он и она Он предпринимает попытку овладеть
-
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
? Это вы, Алексей Сергеевич?
? Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
? Я не Марья Петровна, я ? Светлана Викторовна.
? А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
Анекдоты по теме:
Утро В постели он и она Он предпринимает попытку овладеть
- Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья: ? Это вы, Алексей Сергеевич?? Да, это я, Марья Петровна.Она испугано:? Я не ...
- Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:? Это вы, Алексей Сергеевич?? Да, это я, Марья Петровна.Она испугано:? Я не М...
- Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумен...
- - А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна. - Очень приятно! - Это бабушка, Анастасья Викторовна. - Добрый вечер, вы замечате...
- Брежнев в полночь звонит Косыгину:- Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил?- Нельсон.- Он был одноглазым?- Да.Глуб...
- Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:- Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!- Да быть такого не может, она о...
- Консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Приглушенный свет. Профессор по классу...
- ? Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей! ? Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами! ? Мама, Алексей сыт! ? Алексей, не ссыте &mdash...
- ? Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей! ? Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами! ? Мама, Алексей сыт! ? Алексей, не ссыте &mdas...
- В офисе.- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любо...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!