• На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.
  81820

  anekdot

  81820 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

На концертах группы Руки Вверх скачут двое Жуков и давление

• На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление....
• 1998 год. Мой выпускной. Все кайфуют от "Руки вверх!" 2018 год. Выпускной сына. Все кайфуют от "Руки вверх!" 2038 год. Выпускной внука. Серёга Жуков, верим...
• "Министерство иностранных дел Эстонии сообщило, что ввело пятилетний запрет на въезд в страну для российской группы "Руки вверх"."Так весьма оперативно Эст...
• Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, ...
• Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?Ответ: они в доле с карманниками....
• Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без перево...
• Утренняя зарядка:1. Руки вверх.2. Руки в стороны.3. Пошло оно все на хуй...4. Закончили упражнение....
• Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без перев...
• Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без перево...
• Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец. ...

Популярные анекдоты

1. Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
   - Куда едем?
   - На бляж!
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"