— Возьми это зелье оно избавит тебя от страданий ты
-
— Возьми это зелье, оно избавит тебя от страданий, ты достигнешь душевного равновесия и будешь счастлив.
— Ты че, это ж самогон!
— Тихо-тихо! Это волшебный самогон!
Анекдоты по теме:
— Возьми это зелье оно избавит тебя от страданий ты
- — Возьми это зелье, оно избавит тебя от страданий, ты достигнешь душевного равновесия и будешь счастлив. — Ты че, это ж самогон! — Тихо...
- — Возьми это зелье, оно избавит тебя от страданий, ты достигнешь душевного равновесия и будешь счастлив. — Ты че, это ж самогон! — Тих...
- Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед: — Выпить хочешь? — Давай! — Держи ключи. Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раз...
- — Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? — Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
...
- — Я тебя люблю! — Докажи! — Как? — Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошел и шепнул ей на ушко: —...
- — Я тебя люблю! — Докажи! — Как? — Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошел и шепнул ей на ушко: &mdash...
- Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот: — Милый, что это ты такой холодный сегодня? В ответ — торопливый мужской: — Тихо, тих...
- Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот: — Милый, что это ты такой холодный сегодня? В ответ — торопливый мужской: — Тихо, тихо...
- На собеседовании. Наниматель: — Почему вы уволи... — Шшшш тихо! — Назовите ваши силь... — Шшшш тихо! Выгоню! — (шепотом)...
- — Я водка — со мной на празднике четко! — Я салат — вашим лицам рад! — Я самогон — иду на обгон! — А я гашиш &...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
